Привязанность ребенка

Сначала их привязанность может нам нравиться, но с течением времени начинает утомлять. Обычно это происходит значительно раньше, чем дети оказываются способны избавиться от своей потребности постоянно быть рядом с нами.

В итоге получается, что всякий раз, когда ребенок оказывается рядом с нами, он сразу же становится напряженным в ожидании того момента, когда мы отошлем его от себя. Он боится этого так сильно, что уже толком не может наслаждаться тем временем, которое проводит рядом с нами. А если взрослый начинает изображать, что он прилипает к малышу, предоставляя ему возможность взять на себя противоположную роль, он может обратить внимание в первую очередь на взаимосвязь, а не на предстоящее расставание. Это помогает нам изменить свою позицию, особенно если прежде мы не задумывались над тем, что в своей слепой любви слишком привязываем детишек к себе. Как только нам удастся перевернуть ситуацию, это сразу же снизит их потребность липнуть к нам и они довольно быстро научатся жить самостоятельно.

Я наткнулся на эту идею случайно, когда у меня возникли трудности с укладыванием спать моей маленькой дочурки. Малышка хотела, чтобы я сидел рядом, пока она не уснет; но получалось так, что, как только я вставал, она тут же просыпалась и опять требовала, чтобы я ждал, пока она уснет. Постепенно это начало меня раздражать. Наконец я понял, что малышка так чутко спит именно потому, что находится в напряжении, зная, что, как только она уснет, я тут же уйду. Она сквозь сон караулила, чтобы успеть остановить меня в тот момент, когда я захочу уйти. Поэтому я стал вставать сразу же - еще до того, как она полностью засыпала, и говорил ей, что пойду надену пижаму, а затем вернусь, чтобы посмотреть, как она спит. И при этом добавлял, что, если она к тому времени не уснет, я снова лягу рядом с ней. А если обнаружу ее уснувшей, то поцелую ее, пожелаю ей спокойной ночи и поправлю одеяло. Теперь не успевал я выйти из комнаты, как малышка уже спала. В тех редких случаях, когда она еще не спала, когда я приходил обратно, чтобы проверить, как дела, мне нужно было лишь поцеловать ее. Она тут же поворачивалась на бок и погружалась в сон, потому что в тот момент, когда я возвращался в комнату, у нее наступало полное расслабление. Вместо того чтобы лежать в напряженном состоянии, ежеминутно ожидая, что я уйду, теперь она могла не беспокоиться, потому что знала, что я обязательно вернусь, а поэтому могла расслабиться и спокойно погрузиться в сон. Размышляя над спонтанно найденным решением этой проблемы, я понял, что страдающие от излишней зависимости дети всегда с внутренней дрожью ожидают, что родитель их покинет, поэтому не могут избавиться от напряжения. А если мы сами начнем липнуть к детям, они смогут расслабиться и в результате совсем по-другому станут реагировать на наш уход.

Многие конфликты в семьях происходят именно тогда, когда дети не хотят делать то, что, как мы считаем, они должны были бы делать (например, самостоятельно одеваться, без напоминания убирать свою комнату, делать уроки и т. п.). Так как физически они могут это выполнить, нам кажется, что они должны это делать. Но как раз в такие моменты, когда дети пытаются быть независимыми, у них возрастает потребность в душевной близости с нами. Их новые достижения должны уравновешиваться каким-то новым уровнем взаимосвязи. Это повышает их уверенность в себе, так что они могут спокойно переходить к следующему шагу развития. Поэтому, если мы ожидаем от детей большей ответственности, в процессе игры нам нужно установить с ними более тесный контакт.

← Обучение